富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。

女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！

男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。

第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：「主人，我又摔碎了一个碗。」

于是男主人再次和女保姆发生了关係。

第三天，女保姆又摔碎一个碗，準备去向男主人认错。

主人见状，抢着说：「大姐我求你了，你三天摔一个行吗？」

房事

以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，

现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！

其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制。

无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，

为啥老婆叫大房、二房、三房……如今我真的懂了，古人诚不欺我也！

这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，

老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，

分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，

老百姓愁住房，製片人愁票房，富人愁二房，坏人愁牢房。

出差住一宾馆，隔音效果比较差，正準备睡觉时，

听见隔壁传来一女子声音：「亲爱的，拔出来，别插着睡..」

男声：「没事，以前不经常这样吗？」

正当我脸都憋红了的时候，

女子说：「拔出来吧，手机充一晚上电，电池会坏的……」

原配相当于一碗米饭，开始时很喜欢吃，每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食。

零食相当于小三，尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了。从此抛弃米饭，每天都吃零食，

有一天身体很不好过，到医院检查，医生建议最好吃米饭！

听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经被别人吃光了。

有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意返家。

女佣向他打招呼：「您在找太太吗？先生。」

他画蛇添足地回答：「是的，我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。」

女佣说：「您最苛刻的批评家正在床上，而您最要好的朋友刚刚从视窗跳出去了。」

两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，

女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；

男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；

横批：二次大战！

新好男人

一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱。

先生看了下，说：给你抽支菸吧！

乞丐说：我不抽菸，给我点钱。

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧！

乞丐说：我不喝酒，给我点钱。

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。

乞丐说：我不赌钱，给我点钱。

先生说：我带你去桑拿房享受「一条龙服务」，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱。

先生说：那你上车吧！我带你回去，让我老婆看看～一个不抽菸、

不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样。

一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:

我在上面累的要死.你在下面一动也不动!

不配合也就罢了,连点反应也没有,

将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!